Поумничаю еще 
.
Многие сейчас рассуждают на тему “своего человека” (”своего мужчины”, “своей женщины”), “второй половинки”, “родной души”. Что скрывается за этими словами? Есть ли какой-то критерий для поиска “своего человека”? Лично я не готов дать ответ на этот вопрос. Но очень многие зрелые учения сходятся в том, что этот вопрос надо переформулировать в “Что может мне дать этот человек?” Попробуйте задать его себе в контексте вашего мужа \ жены, друга \ подруги. Что дает вам этот человек в ответ на вашу любовь?
Ответы обычно стереотипны и, в лучшем случае, сводятся к: “Он \ она дает мне себя, детей, поддержку…“. Достаточно ли этого? А дает ли этот человек вам возможность расти, развиваться? Способствуют ли отношения с ним вашей эволюции? Возможно, если ответ на этот вопрос (вопрос о росте) положительный, то это и трактуется нашим подсознанием как “вот это мой человек!”. Наша интуиция мгновенно считывает эту информацию. И внутри себя мы сразу же понимаем, что сделает этот человек с нашим развитием. Он станет тем, с кем мы будем вместе расти, или мы начнем “ломать” себя и его (именно “ломать”, а не просто “идти на компромисс”). В большинстве случаев люди выбирают “ломать”, боясь одиночества и давления социума. Да и рост нужен далеко не всем… по статистике 2-3% населения.
Что вы думаете по этому поводу?
на адрес
Свой человек – это все-таки что-то более спонтанное, на мой взгляд. Моя душа узнала его душу – вспышка, искра и т.д. Он ничего не должен мне давать, и наличие в нем каких-то ресурсов – это не критерий выбора. Скорее, что я способна ему дать? Или даже: Что я жажду ему отдать?
А вот для того чтобы определить “это не мой человек” это может быть подсказкой. Если после встреч с человеком я истощена, как будто выпита до дна – он забрал у меня силу, значит, не мой человек.
Хороший критерий, мне кажется. Во всяком случае, в в терминах роста на эту тему почти никто не размышляет. Считается, что “семья + дети + достаток” – это и есть рост.
Yellow, с Вами тоже соглашусь. “Хочу ли отдавать” – это тоже критерий. Но без первого критерия (”что мне дадут”) любви не получится. Получится жертвенность, один тащит другого. Это тоже выбор.
GTDист, масса пар построена на том, что один “доит” другого. “Доит” материально, эмоционально, энергетически, на уровне действий. И оба счастливы! Потому что одному нравится доить, а другому – чтобы его доили
.
Я бы критерий “своего человека” через ценности определяла. Если ценности совпадаю, то “свой”. Если не совпадают, то будут постоянные конфликты.
Yellow, а если то, что я жажду ему дать, этому человеку не нужно? Если он не берет?
Можно всю жизнь проискать “своего” человека, но так и не найти. Может не стоит зацикливаться на этом? Ведь не возможно сразу понять кто есть кто. Пример: общаешься с человеком год, два и т.д. все вроде бы хорошо и вдруг, в один момент, понимаешь, что -вот и все, вы совсем разные и чуждые друг другу. Или, наоборот, общаешься, общаешься, вроде ничего особенно, но неожиданно для себя понимаешь, что это именно он/она твоя “половинка”! Но “половинка” м.б. уже кем-то занята. Жизнь-сложная штука, а взаимоотношение полов еще сложнее! Вернусь к началу фразы- так может не стоит зацикливаться на этом? Нужно самому быть целостным и самодостаточным не рассчитывая ни на кого. Можно заняться благотворительностью в конце-концов.
Гамлет, вы сами себе противоречите.
Самодостаточный человек способен развиваться один, самостоятельно. Следовательно, у него нет страха перед тем, что он не найдет “половинку” никогда. Не нашел, ну и что? Это лучше, чем испортить себе жить непонятным компромиссом, сделаным по принципу “время уходит”. Разве не так?
Я понимаю, что в женщинах очень силен этот страх. На нее давит общество и особенно мама (”Вот тебе уже 20 лет, а ты еще не пристроена!”). Поэтому женщина часто выбирает из того, что попалось под руку. Это делается для мамы, для общества, как месть предыдущему поклоннику, как реванш перед подругами и т.д. Счастливые исключения крайне редки
Типичный мужской шовинизм:
Женщины любят чулки и колготки
Их не волнуют вопросы культуры
20% из них идиотки
30% набитые дуры
40% из них психопатки -
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке -
да и из этих-то выбрать не просто
Женский ответ:
Мужчины не носят чулок и колготок.
Им также до фени проблемы культуры.
Двое из трех – мужья “идиоток”.
А треть поимели “набитые дуры”.
GTDист, ты прав. Очень страшно не найти. Очень страшно остаться одной, невостребованной…
Лучше ошибиться, тогда хоть опыт ошибки можно будет использовать для оправдания себя перед обществом
Конфетка, а том и речь… Испытав коллапс в отношениях, мы получаем великолепный шанс скулиться на эту тему всю жизнь.
Гамлет, а что стихами сказать хотелось?
GTDист стихи навеены вашими словами в адрес женщин.
А вообще, человек по своей природе эгоист и большая сволочь, он всегда хочет получать больше, чем отдовать и чем дальше, тем все больше и больше это в нас проявляеться! Грустно, скажу я вам!
Сборище идеалистов какое-то
Кто, кстати, сказал, что на “своем человеке” обязательно жениться, ну или замуж за него выходить? Друг тоже может быть “половинкой”. Причем часто только друг и может
Гамлет, это не грустно, это правильно и честно. Лицемерно утверждать, что мы что-то делаем для других. 100% всего мы делаем только для себя. Поэтому Yellow и не права
Да, нет, правы все, только в меру своего воспитания и развития.
Скрипучка, свадьба обязательна!
Как иначе оформить право собственности на “половинку”???
Когда есть человек, общаясь с которым хочешь быть, добрее, умнее, быть лучше чем есть, т.е. развиваться – это круто, это вдохновляет и дает силы. Не факт, что получиться любовь до гроба и прочие “семья + дети + достаток” . Но на определенном этапе жиз. пути это “свой человек”, который служит “флагманом” и может сориентировать тебя духовно, морально. Черпать в ком-то вдохновение для развития и самосовершенствования – это эгоизм?
Соглашусь со Скрипучкой по поводу того, что чаще, именно друг и может быть той самой “половинкой”. Больше свободы и меньше обязательств.
А если речь идет о любви, серьезных отношениях, то для меня определяющим критерием всегда будут ценности – однозначно. Первое время еще можно “закрывать глаза” на их несовпадения, тк эмоции шкалят, и хочется видеть в человеке только похожести и соответствия. Но со временем, наступает прозрение..особенно, когда возникают конфликты на уровне ценностей, то как-то слишком резко становится понятно, что человек-то и вовсе не твой, “чужой” совсем, далекий. Расставание или измена своим ценностям – это, во-первых, предательство по отношению к себе, а во-вторых – невозможно заставить человека резко изменить отношение к тому, что для него очень значимо – ломка и невроз обеспечены. Да и к чему это?
Процитирую И.С. Тургенев: “…есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут и другим не дают… “
Да-да, я здесь самая адекватная
.
Fox, прочитайте то, что GTDист про эгоизм написал. Там верно все: “Половинка” нам нужна для себя. Хорошо, если “половинке” при этом тоже будет хорошо
. Но это ответственность “половинки”, а не наша.
Кстати, получается, что здест все верят в дружбу между мужчиной и женщиной. Молодцы!
> Кстати, получается, что здест все верят в дружбу между мужчиной и женщиной.
Скрипучка, поправка
Здесь все пишут, что “верят в дружбу между мужчиной и женщиной”
А вообще, разве это не трагично, если у вас только 1 половинка (поправка: на данный момент вы верите, что это и есть ваша половинка)? Мудрость жизни в том, что все течет- все изменяется: сегодня одна половинка, завтра другая, а то и одновременно несколько
Чего-то вы все тут в тундру пошли! Как может быть “половинка” без секса??? Это друг и называется
. “Половинку” должно хотеться, Inspiracion! И секс здесь главный критерий. Для меня “половинка” – это тот мужчина, которого я хочу чувствовать в себе (в буквальном смысле слова).
Fox, а у вас, что за метания мысли? “можно ли…”, “имею ли я право…”. Откуда столько неуверенности?
GTDист, вы – интеллектуальный сноб!
Слушая вас, Гамлет скоро всю классику процитирует 
Браво, Кали!
Секс прежде всего! Телефончик свой не подскажите? 
Можем проверить не ваша ли я “половинка”
GTDист, перед тем как предлагать ТАКОЕ, пять раз прочитай в Википедии, кто такая Кали!
Браво, оправдываете свой ник “Прекрасная Кали”- всех разрулили по-понятиям!
Близкий человек должен мотивировать к развитию. Это супер-важно. Кстати, моя девушка на 100% согласилась бы с Сергеем. Для нее это вообще самое важное по-моему.
Кстати, GTDист не стоит опускаться до такого банального пикапа.
Прекрасная Кали
“Как может быть “половинка” без секса??? Это друг и называется . “Половинку” должно хотеться, Inspiracion! И секс здесь главный критерий. Для меня “половинка” – это тот мужчина, которого я хочу чувствовать в себе (в буквальном смысле слова).”
То есть, следуя Вашей логике, Вы хотите каждого своего друга мужского пола?
Отлично – уверена, что они за это Вас ОЧЕНЬ ценят! 
Вообще-то, я совершенно другое имела в виду, говоря о друге – “половинке”. А все мои мысли сквозь призму секса пропустили
В очередной раз убеждаюсь в том, что каждый видит и слышит только то, что хочет – ура фильтрам восприятия!
Сергею Соловьеву
А откуда вы знаете это про свою девушку? И что такое развитие для вас? А для нее?
Inspiracion, я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. В нее верят те, у кого не было классного секса!
Сергею Соловьеву
Не должен нас никто мотивировать, если мы взрослые люди. Или вы собираетесь ради “половинки” развиваться? …. Мамочка, смотри, я развиваюсь!
Гамлет, в слове “не стоит” куда ударение?
Развитие должно быть обоюдным. Один не может развиваться, а второй его только вдохновлять, такие отношения это – утопие!
GTDист, а вы сегодня шалун или это просто всплески на солнце?
Жарко тут у вас!
Кали отдельный респект! 
Друзья, а слово “развитие” кто как понимает? Может мы все о разном здесь.
Inspiracion, нельзя выбирать по похожести. Вам будет скучно и не интересно. Лучше уж покачеству оргазмов тогда
Гамлет, меня сегодня возбуждают богини и девушки, скрывающиеся за мужскими именами
Наверное, они мои половинки 
Inspiracion, да, я всех так проверяю
. Становится мокро или нет 
Очень надежный критерий. Организм не ошибается в отличие от мозгов.
А в начале такое безобидное обсуждение было! Давайте все таки больше затронем не физиологический аспект отношений, а морально-этический. Сексом же не будешь заниматься 24 часа в сутки, а поговорить?
Человек похож на разбитое зеркало, что бы почувствовать себя целостным надо собрать множетво осколков, а не только один….
А я вообще правильно поняла вопрос Сергея?
Стоит ли ждать “ЕЕ/ЕГО” или лучше брать то, что дают из серии “поехали, потом заведешь”?
А то тут уже пошли обсуждения из серии “верите ли в любовь после секса и пену после бритья”
Мария вопрос был: Что вы думаете по этому поводу? Сам автор пока не готов дать ответ на этот вопрос.
> Мария вопрос был: Что вы думаете по этому поводу? Сам автор пока не готов дать ответ на этот вопрос.
Типично для автора. Легче спрашивать, чем отвечать
Не замараешься
Прекрасная Кали
Inspiracion, я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. В нее верят те, у кого не было классного секса!
Странная у Вас логика какая-то.. Постараюсь более доходчиво объяснить свое мнение, раз уж даже со второго раза оно все еще не стало ясным.
Говоря на вашем языке, в моем окружении присутствуют 2 типа мужчин: 1 – меня к ним абсолютно не влечет на физическом уровне, поэтому мы друзья или вообще не общаемся, если нет схожих интересов; 2 – мужчины, к которым меня очень даже влечет, и с ними совершенно другая “дружба” получается
Это как раз то, что Вы называете классным сексом 
stepan
Inspiracion, нельзя выбирать по похожести. Вам будет скучно и не интересно. Лучше уж покачеству оргазмов тогда
Одно другому не мешает
А почему нельзя? Это кто-то официально запретил? Почему должно быть скучно и неинтересно…наверное, эта фраза больше подойдет тем, кто сам скучен и неинтересен.
Inspiracion,
то, что вас не влечет на физ. уровне к вашим друзьям-мужчинам, это еще не значит, что их к вам не влечет также
Вы сами себе представьте – какому мужчине нужен друг-женщина? По-любому, друг-мужчина лучше
Короче, никто не может сформулировать, что такое развитие, рост
Гамлет, осколков чего? На что разбит человек?
Мария
Inspiracion,
то, что вас не влечет на физ. уровне к вашим друзьям-мужчинам, это еще не значит, что их к вам не влечет также
Да, Мария, тут не поспоришь – это мой “крест” по жизни, видимо
Вы сами себе представьте – какому мужчине нужен друг-женщина? По-любому, друг-мужчина лучше
Ага, сплошь царит коварство
Хотя, могу сказать, что есть определенный типаж мужчин, которые спокойно могут дружить с женщинами. Их крайне мало, но они есть 
Прекрасная Кали
Короче, никто не может сформулировать, что такое развитие, рост
В моем понимании “развитие” – это возможность самореализации. Грамотное применение своего внутреннего потенциала. То есть воплощение целей, идей, планов + пополнение личной копилки опыта новыми полезными знаниями, умениями и навыками, которые максимально будут способствовать личностному и профессиональному росту.
Прекрасная Кали, это в смысле того, что на наш рост и развитие не может оказывать влияние только один, конкретный человек, на нас оказывает влияние все наше окружение, наши друзья, родственники, коллеги, любимые. А взаимоотношение в паре, гармония и развитие это работа не одного человека, а двоих. И для этих отношений надо созреть, вырасти.
Дааа..
Как же всем сегодня не хочется работать
Inspiracion, откуда вы знаете, что ваши цели не деструктивны? Может они страхами обусловлены…
Кали, секс не может быть критерием при поиске “своего человека”, потому что каждая симпатичная девушки всегда абсолютно убеждена, что ее хотят 100% мужчин (если кто-то отказывается, то такого она начинает ненавидеть).
Прекрасная Кали
Inspiracion, откуда вы знаете, что ваши цели не деструктивны? Может они страхами обусловлены…
А приведите пример для наглядности
Я говорю о ГРАМОТНОМ применении своего потенциала. Не так, чтобы на последнем дыхании упасть и сказать: “Ну все, я это сделала – пойду куплю себе “Персен”, “Глицин” и буду счастлива”. Нет, деструкция – это уже крайность, разрушение. Если мыслить и строить планы в этом ключе – это ни к чему не приведет. Невозможно РАЗВИВАТЬСЯ в направлении деструкции. В нем можно ОСТАНОВИТЬСЯ и утопить все свои способности – не более.
Я же имею в виду полезные знания и опыт, которые будут наоборот развивать, а не подавлять личностный и профессиональный рост.
Владимир Владимирович,
вы хотите сказать, что “свой человек” может быть для женщины совершенно омерзителен в постели, но при этом быть “своим”?
Как страшно жить
Кали:
Это удивительно? Или это был вопрос с подвохом: откуда я знаю, что именно это для нее — самое важное? На этот случай, я сказал “по-моему”. Могу и ошибаться, разумеется, но такое у меня впечатление.
Про свою девушку знаю, потому что не только в этом блоге такие темы обсуждаются
Развитие для меня это возможность становиться более разносторонней личностью. Очень много людей просто боятся пробовать новое и всю жизнь занимаются тем, что имя досталось в силу времени и места рождения. Я верю, что себя можно и нужно менять, становясь при этом лучше, интереснее для окружающих. Да и просто спортивный интерес должен быть. При этом жизнь насыщается.
Скрипучка:
Конечно, никто не должен. В смысле, не обязан. И поэтому рассчитывать на это не стоит никогда. Но чувство благодарности, которое испытываешь к человеку, который (вольно или невольно) тебя мотивирует — это великая вещь.
Самое интересное в этом то, что “своему человеку” часто даже не приходится усилий прикладывать для того, чтобы вдохновить партнера. Вдохновление приходит само по себе — потому что он вот такой, какой есть. Хочется ему соответствовать, хочется стать личностью, в компании которой приятно находиться, и чтобы приятно было не кому-то абстрактно, а вот тому, кто перед тобой.
Если хотите развиваться исключительно для себя, это тоже путь. Просто надо осознавать, что люди, которым никто не нужен, тоже никому особо не нужны, в свою очередь.
Сергею Соловьеву
Можно поспорить с тем, что становиться более разносторонним – это и есть развитие. В переводе на язык бизнеса получается, что суть развития в деверсификации. Как минимум, это не только так
. Узкая специализация – тоже развитие. Совершенствование качества – тоже развитие 
. Ну и т.д.
Хотя в целом, все верно – “свой человек” одним своим присутствием стимулирует нас с тому, чтобы становиться лучше
. А “не свой” вызывает застой, консервацию, цементирование.
Спасибо всем за великолепные комментарии!
Судя по ним, тема актуальна и ее можно продолжить. С удовольствием напишу еще несколько заметок, чтобы постараться показать мое виденье затронутых в обсуждении вопросов.
На какие темы лучше обратить внимание в первую очередь? На какие вопросы? Что вам хотелось бы обсудить?
Еще раз спасибо!